Segundo advenimiento de mi José Mourinho

Este segundo advenimiento de mi José (pronúnciese 'Jó-ze', con una 'j' menos gutural que la española, más suave, similar al sonido que debería resultar de la palabra inglesa 'juice' salvo que ésta fuera pronunciada por Unai Emery) Mourinho está provocando entre la 'cuadra Valdano' un picor intenso acompañado de enrojecimiento y dolor en la zona perianal, descamación e inflamación, unos síntomas que podrían encajar con el prurito anal vulgarmente conocido como culo escocido. Y todo porque, dieciséis años después de su ilusionante llegada y tras trece de su triste «hasta la vista, baby», el periodismo 'happy flower' continúa sin perdonarle al portugués que acertara. A la vista está que mi José dio en el clavo con su diagnóstico, como cuando, en el episodio 13 de la tercera temporada de 'Dr. House', el lince médico descubrió que el fallo multiorgánico que sufría un adolescente venía provocado por un palillo de dientes que se había tragado sin querer y que le había perforado el colon. Elemental. Mou abonó el Bernabéu con el nitrógeno del carácter, el fósforo de la competitividad y el potasio del liderazgo y justo ahí, aunque ya sin él, empezó a brotar el mejor Real Madrid de la historia después del de don Alfredo. Quién me iba a decir a mí que José Mário dos Santos Mourinho Félix regresaría para alegrar de este modo mi otoño profesional. Los 'woke', los panenkita ('copyright' Roberto Gómez) están que se suben por las paredes porque Mou le llama al pan, pan y al vino, vino mientras que ellos al pan le llaman bloque bajo y al vino expectativa de gol. Mi José vuelve con una misión, la de restañar heridas en el seno del madridismo y conformar un ejército merengue. Y también, aunque sea de paso, para poner un poquito de Carolina Reaper en esta triste España de Pedro Sánchez tan parecida a la extinta RDA. Y si, además, logra convencer a 'Engañé' para que corra un poquito, su entorno frene y no se ría cuando dos compañeros suyos se acaban de pelear, miel portuguesa sobre hojuelas.

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